Как мы на «Скайлайн» ходили.

Ноябрь 13th, 2010 , Наталья Крюкова

Сегодня ночью состоялся у нас, Крюковых, культурно-просветительный поход в кино. Фильма «Скайлайн», что в переводе с транслита вроде бы означает «небесная линия», хотя следуя сюжету, по которому я пройдусь чуть ниже, фильму надо было называть «небесный свет» али еще как пошизатее.

Так вот, кино начинается с того, что молодая женщина просыпается с дикого похмелья. Начало само по себе не слишком позитивное, а тут еще и ослепляющий свет бьет в щели жалюзи, стены трясутся так, что пустые бутылки падают на пол, бодунистые приятели кричат от ужасу, а некоторые исчезают посредством насильственной телепортации. То есть все кругом говорит о вреде злоупотребления алкоголем.

Завязка интересная и хочется узнать что же там у них такое за окнами сияеть, но  коварные режиссеры переносит зрителя во времени на полсуток назад и начинают показывать неразумным любопытным зрителям кто такой есть главный герой, как он летит со своей девушкой на самолете к другу. Показывают друга главного героя, сильно поднявшегося мальчика негритянской национальности, который готовится к очередной годовщине своей шикарной жизни в пентхаусе. Показывают машину друга и его пентхаус, а также яхту друга, жену друга, любовницу друга, деньрожденьскую гулянку друга на яхте — запутаться можно. Но потом понимаешь, что все это показывается для того, чтобы девушка главного могла нагло испортить ему праздник, сообщив дорогому камраду в женском сортире романтическую новость о своей беременности.

Однако, только начинаешь втягиваться в мелодраму как действие снова переносится в момент настоящий, а тама….страсти и ужасти.

С воздусей на Лос-Анджелес бьют столбы синего пламени, на дорогах пробки и все люди в обозримом пространстве идут на свет. Главный герой углядев через окно этот свет, тут же приобрел нездоровый цвет лица и, несмотря на усилия друзей рвался сигануть из окна. Однако, его сидировали, а окошко прикрыли от греха подальше.

Настал день и перепуганные квартиранты пентхауса решили отправится на разведку. Афроамериканский друг вооружился пистолетом, главный герой фотокамерой Кэнон 450 и посчитав себя укомплектованными они пошли на крышу. По пути отважные герои были до смерти напуганы неожиданно выскочившим из-за угла ежиком, тьфу, то есть пенсионером с собачкой. К слову сказать на примере этого скромного американского пенсионера, одиноко живущего в большой современной квартире, были в дальнейшем показаны агрессивные настроения инопланетников.

Дальше началось самое интересное, друзья добрались до крыши и доблестно, то бишь по дурости, перекрыли себе путь к отступлению на лестницу, захлопнув дверь. На крыше открылась их взорам страшная картина, достойная визуализации «Войны миров». Гигантских треног в кадре не наблюдалось, а наблюдались гигантские инопланетные корабли, устроенные наподобие пылесосов. Только называть их по-моему правильнее «людесосы», потому как вместо мусора НЛО всасывали в себя большие количества населения мегаполиса. Картинка, честно сказать, феерическая и довольно завораживающая.

Насладившись зрелищем и немного пофотографировав (наверно на память) герои были атакованы инопланетянином. Видимо решив, что пневматика со всем не справится, враги выслали на землю десант. Конечно, наши парни не облажались, а бодро расстреляли захлопнувшуюся дверку и тактически отступили в пентхаус, показывать шокирующие фотки ожидающим девчонкам.

Логически мысля в фильмах о захвате Америки инопланетянами (пчелами-убийцами, зомби, непонятными явлениями, болезнями и прочая), герои должны дать деру в гипотетически безопасное место. Ход предсказуемый и режиссеры ожиданий не обманули. Рассевшись по крутым тачкам и напихав полные карманы энергетиков, спасающиеся попытались дать деру, однако, у ворот были встречены наземной разновидностью врага. Очень большой монстрилой, которая раздавила крутую тачку друга главного героя, а самого друга к прискорбию моментально сожрала посредством своей руки с щупальцами. Этими щупальцами монстрила еще пару минут пугала вопящих спасающихся, пока они судоржно ждали открытия ворот гаража. Вид медленно скрипящих колесиков решетки был ужасен.

Внутри подземного гаража, куда закатились кричащие от ужасу камрады, их встретил другой враг размером поменьше, и разыгралась душераздирающая сцена пожирания мужа соседки наших героев. Крови правда не было, но все остальное вышло хорошо. Друга главного героя съели, мужа соседки съели, но с одним парнем и четырьмя девчонками фильма бы скоро кончилась в виду исчерпания героев по мере быстрого съедения, и поэтому к составу паникующих героев присоединился администратор дома. Сделал он это, геройски попытавшись задавить инопланетника машинкой, но тот отделался легким испугом и отрыжкой в виде мужа соседки. Ладно не буду писать страшные подробности, для любителей советую посмотреть фильм «Анаконда» там поанатомистее.

В ходе отступления герои теряют соседку и любовницу погибшего афроамериканца. Спецэффекты, вопли и дурость на высоте.

Итак героев осталось четверо – главный герой и его девушка, молодая вдова друга и мужик-администратор. Включается быстрая перемотка времени (спасибо режиссерам, ибо скучно смотреть как действующие лица бездельничают и ждут). Ждут они явно чего-то хорошего, так как человек без надежды не может и таки дожидаются. Доблестная американская армия высылает воздушный флот супротив захватчика. Воздушный бой наши герои смотрят на широкоэкранной плазме как кубок по футболу, правда без пива и сухариков (камеры что ли у них на доме висят?). Слабосильные американские стелсы и другие самолетики явно проигрывают врагам. Драматическая сцена о том, как последний подбитый самолетик выпускает последнюю ядерную ракетку по огромному кораблю гадов трогает сердце. И гооол! То есть попал! Взрыв и гигантский корабль падает на город. Герои радуются. Только вот не тут-то было. Кораблик начинает собираться по кусочкам, а внутри кораблика быстро ползают жутко разозленные враги и сияют оттуда злобными глазками. Негодующие герои задаются вопросом да кто же эти враги такие в конце концов! И небезучастные зрители в зале отвечают героям: «Да русские, конечно. СССР =D»

Главный герой снова решает дать деру, прихватив свою подругу, а с пожарного щита кайло, он обратно двигает на крышу, чтобы попытаться спуститься с крыши вниз. Действие как ни крути очень разумное, ибо не известно чего там на лестницах да в лифтах развелось, лебедка-то в насыщенной инопланетянами атмосфере понадежнее будет. Не стану описывать как они встретили на крыше американских военных, так как солдатов быстро не стало, благодаря большой монстриле. Она там еще долго буянила, сбила щупальцами вертушку, лезла в пентхаус к героическому администратору. Мужик, кстати, дал гадине прикурить с третьего раза, открыл газ и взорвал все к едрене фене, прокричав что-то традиционно испанское на прощанье (а вдову афроамериканца к тому времени съели через окно).

Герои заканчивались, парочка последних после стресса от встречи со смертью американских военных, получила дополнительную нервную встряску столкновением с мелким инопланетянином, сильно напоминающим осьминога, машинки из фильмы «Матрица», росянку и еще одно чудо, которого боятся все мужчины (если будете смотреть после этого описания догадаетесь что). Вооружение героев плавно деградировало от пистолета до кайла, затем до кирпича, а потом и вовсе до кулаков. Смотреть как главный герой зверски рвет своими пальцами резинового инопланетянина на куски было одно удовольствие.

Хепиэнда по сценарию, видимо, не предусматривалось и наших героев после зверского убийства инопланетянина засосало в огромный корабль противника. По пути они мужественно умудрились поцеловаться, хотя по задумке режиссеров их сознания должны были быть полностью подчинены вражьей воле. Любовь, что тут сделаешь. Тут бы и сказочке конец типа «все умерли», но Колин Штраус и Грег Штраус (режиссеры) решили сделать альтернативный финал. Девушка главного героя очнулась в чужом корабле полном какой-то грязи (нефти), кругом то ли трупы, то ли люди (впрочем они быстро переходили в мертвое состояние). Она видит как ее милого парня лишают головы и бросают в вонючий колодезь, а саму ее по беременности заботливые инопланетяне перекладывают на сохранение в другую вонючую яму, протащив по противной кишке. Жесть! Однако, мозг ее милого парня проникнув по трубе для мозгов принимает красную окраску (ну наверное для того, чтобы уставший зритель знал где действуют мозги главного героя и отличал их от заурядных мозгов-статистов). Красный мозг захватывает тело инопланетянина и кидается спасать свою девушку. Занавес. Титры (с красивыми картинками типа комикс). Смятый, вялый финал.

Выйдя из кино, мы плакали…от смеха и задавались вопросами — когда же у голливудских режиссеров кончится трава и в каких дурдомах они находят сценаристов. Рекомендую посмотреть фильму «Скайлайн» любителям спецэффектов и процесса еды в кинотеатрах, или ждать выхода этой кины на DVD и смотреть в крайнем случае от нечего делать.

Написать комментарий